masuk minggu ke 11 neh..

hampir 3 bulan neh.. hehe.. deg2an banget.. semuga si Ucil sehat2 aja dan berkembang dengan sempurna.. amien!!

ada beberapa kebiasaan baru, eh bukan kebiasaan deh, tapi ga tau namanya apa, misalnya sering bgt gerah. duh.. gilaaa.. sering banget kebangun malem2 krn kegerahan, yang akhir aku tanya2 ke temen2 ternyata memang begitu, karena uda berbadan 2 jadi suhu badan cepat naik, alias gampasng gerah.. dulu aku tuh paling ga suka kena angin yg berasal dari kipas angin, tapi semenjak masa gerah ini, ya mau ga mau kipas angin hampir setiap saat on mulu.. hehee..

berat badan?? belum nimbang lagi neh, tapi kayanya belum byk perubahan. secara aku ga enak makan mulu, kalopun makan cuma seumprit, itu pun milih2 dulu pengennya makan apa.. bener2 nyiksa, tiap kali ngeliat makanan yang ada malah mual2 duluan, tapi demi si Ucil yg lagi mengembangkan organ vital, aku paksa makan juga deh.. :)

satu hal yg bikin aku kesel mulu, jerawat.. arrrrggghhh.. mukaku ini uda ga ada tempat lagi utk jerawat tumbuh saking penuhnya, byk banget jerawat kecil dan beberapa jerawat besar.. aku bingung banget, mana ada yg gatel2 gitu en kadang sakit kalo kesentuh dikit.. gimana cara ngilanginnya ya?? aku tau ini karena perubahan hormon, tapi kadang ngebuat aku minder. yaaahhh.. mau gmn lagi. aku harus tahan demi anugerah yang ada dalam perutku ini.. ya ga Cil??? dia uda bisa denger blom ya?? hihiii..

o iya.. ada lagi.. aku selalu kangen ama Aa. ga tau kenapa. padahal yang aku denger dari mput en mona, mereka tuh sebel deket sama suami mrk, apa lagi mput, nyium bau suaminya uda bikin mual.. huehehe.. lucu ya.. alhamdulillah aku ga kaya gitu.. aku pengen Aa selalu ada di dekat aku, pengen dipeluk, pengen dicium mulu, pengen di sayang mulu.. itu bawaan Ucil ato mamanya ya?? hehe.. ah biarin aja, suami sendiri ini.. kalo suami org baru aku kuatir.. wuakakakaa..

tapi hari ini aku bobo sendiri deh. Aa pulkam, Biyung meninggal. biyung itu panggilan utk nenek. aku pengen ikut, tapi ga di ijinin krn masi hamil muda.. yo weis aku nurut.. tapi aku sedih bgt.. aku pengen ngeliat biyung, krn selama ini aku belum sempat ketemu beliau. aku jg sedih krn baru kali ini semenjak nikah Aa pergi jauh, dan meninggalkan aku yg lagi hamil muda..
tapi aku doain semoga biyung bisa tenang di alam sana dan di tempatkan di sisi-Nya, dan semoga Aa di beri keselamatan sampe pulang lagi ke sisiku.. amien!!!

cerita awal kehamilan

setelah tau hasilnya POSITIF, besoknya aku dan Aa perhi ke Harkit dgn alasan itu lumayan dekat dgn rumah en kantor kita, dan lagi itu uda RS besar. sayang seribu sayang.. kualitas dokter yang aku dapat ternyata mengecewakan..

pada awalnya aku harus diperiksa usg utk ngeliat janin dalam perutku, aku cuma nurut aja karena ku kira usg nya bakal di perut aja. ternyata tanpa ngejelasin apa2 aku langsung di suruh bayar 230ribu, hah? sebenarnya aku bingung seh, dulu aku pernah usg tapi ga semahal ini deh. ok, aku bayar.. setelah lama menunggu akhirnya aku dipanggil juga, dan lagi2 aku kaget setengah mati, ternyata yg bakal aku terima adalah usg lewat vagina.. mati deh aku.. spontan aku protes knp ga dijelasin awalnya, katanya aku musti nurut aja. what?? dan juga aku bersikeras minta dokter wanita yg periksa aku (karena aku baru tau yg bakal periksa adalah dokter laki), eh mereka beralasan disini ga bisa milih dokter.. aarrrgghhhhhh....
benar2 mengecewakan... Rumah sakit yg sebesar itu ternyata kurang memperlakukan pasien secara lebih menghargai... (aku bingung mendiskripsikan gmn kelakuan mereka, mungkin itu kata yg terhalus menurut aku..)

lagi2 kualitas dokter yg meriksa aku itu mengecewakan, dia ga mampu membaca usg, padahal uda lwt vagina loh, yang katanya bisa lebih dekat en detail.. alasannya karena janinnya kekecilan, jadi blm keliatan, jadi aku disuru balik 2 minggu lagi utk melihat perkembangan janinnya. awalnya seh aku terima alasan kaya gitu, secara gitu aku masi awam bgt tentang hal beginian..

2 minggu setelah itu, aku ga mau ke dokter yang sama.. Aa pun menyarankan ke dokter yg dulu pernah megang aku jg pada saat pendarahan. setelah aku timbang2, yah lebih baik dokter yg dulu seh, enak di ajak ngobrol, ga pelit ilmu, sabar (saking sabarnya dia meladeni pertanyaan2 konyol dari aku, yg bikin Aa greget sendiri.. hihii..), dan yg pasti dia wanita.. cihuyyy.. namanya dr. Yasmin.. lupa nama panjangnya apa.. tanpa babibu lagi aku nlp beliau minta diperiksa.. hehe.. serasa pasrah amad..

hari rabu, 8 april 2009.. aku dan Aa samperin ke RS MPH demi mengejar praktek dr. Yasmin.. sampai di sana yg ada aku malah di ajak ngobrol dulu en mempertanyakan penyakitku yg dulu.. padahal seh kalo di inget, aku yg kabur en ga kabari dia lg.. hihii.. setelah itu barulah dia periksa perutku dgn usg normal yakni dr perut...
wwwuuuiihhh... subhanallah.. aku ngeliat jelas janin dlm perutku yg akhirnya aku dijelaskan bahwa umurnya uda 8 minggu 5 hari.. (yg harusnya dulu di Harkit bisa dibaca oleh dokter sono, krn katanya kalo uda sebulan itu uda keliatan kok...weleh weleh.. gondokku ke Harkit blm ilang jg neh.. hihii..)

aku minta cetak usgnya, buat kenang2an.. hehee... abis dikasi wejangan2 ga boleh kafein, terutama teh dan kopi, en dikasi vitamin plus suplemen buat ibu hamil (ceilleee, sebutannya uda beda neh..), aku en Aa langsung cabut pulang dgn hati riang...
jadi inget, beberapa bulan lalu aku sempat di vonis susah hamil karena posisi rahim yg sulit. ternyata anugerah Allah tetap mampir di aku dan suamiku dalam jangka waktu yg singkat.
Terima kasih ya Allah atas anugerah ini...

aku ingin...

hari ini aku ingin menyapamu.. bolehkah???
mungkin ini terlambat, tapi ijinkan aku mendapatkan senyummu kembali..

untukmu sahabatku

aku telah membacanya..
segala penjelasan atas sikapmu, aku telah membacanya..

maafkan aku, yang telah membuatmu terluka, tidak ada sedikit pun niatku begitu. aku yang salah, aku yang seharusnya minta maaf dan berusaha terus meminta maaf hingga kau pun ikhlas memaafkanku. maafkan aku..

aku bukan sahabat yang baik, yang harusnya tidak boleh terlalu mengandalkanmu dalam setiap masalahku, yang seharusnya aku tau diri utk tidak terlalu mengeluarkan emosi kepadamu, yang seharusnya aku tidak menjadikan ini kesalahpahaman yg berkepanjangan.. tapi percayalah, aku ga pernah menganggapmu tempat sampah. setiap cerita senang dan sedih murni ku lakukan karena kamu adalah orang terdekatku, yang sangat kupercaya, yang selalu menyemangatiku, yang memberiku kekuatan kepadaku, bahkan di saat aku kehilangan pegangan sekalipun. aku benar2 minta maaf tidak mengetahui perasaanmu saat itu, aku yang salah..

setiap hari aku berharap mendapat sedikit senyum darimu, setiap hari aku berharap cemas apa yg akan aku rasakan jika bertemu dgnmu nanti, setiap hari aku selalu memikirkan kata2 yg tepat utk mulai menyapamu, aku memang pengecut, aku terlalu takut melihat sinar matamu yang hampir tidak mengenaliku lagi, aku selalu berharap menunggu kau menoleh kepadaku dan ingin langsung ku sapa, tapi saat itu tidak pernah datang, yang ada malah saat aku ingin tersenyum malah engkau membuang muka, apakah engkau membenciku?

hingga waktu ga memberi kesempatan kepadaku, hingga aku harus mengakhiri masa kerjaku di kantor karena berbagai alasan, aku masih mengharapkan datangnya keajaiban utk bersapa kembali denganmu.. di hari terakhir pun keajaiban itu tidak datang, hingga mas yuspi dan mas gun memberi pertimbangan kepadaku utk bertahan beberapa lama lagi, aku pun langsung menyetujuinya.. yang ada dalam pikiranku saat itu hanyalah satu, ingin merasakan keindahan persahabatan denganmu lagi, walau sesaat...

tapi semua terlambat.. aku terlalu menyakitimu ya??
maafkan aku..
katamu kau telah memafkan semua kesalahanku walau keadaan ga akan sama seperti dulu..
ini kah yang aku dapatkan dari perbuatanku??
maafkan aku..
aku tidak bisa memaksa hatimu utk menganggapku sahabat lagi. saat ini aku cukup tau diri telah kamu maafkan, aku ga bisa menuntut lebih dari hatimu yang terluka..
tapi bolehkan dalam hatiku ini masih menganggapmu sahabat??
karena aku sadari aku masih menyayangimu, masih ingin tau ttg keadaanmu,
karena kemaren disaat aku akan keluar, aku ngerasa sangat kehilangan kamu,
dan saat ku tau kau tidak menganggapku sahabat lagi, aku makin kehilangan..
terima kasih sahabatku, aku tidak mungkin menemukan sahabat sepertimu lagi..
sekali lagi, maafkan aku..